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“如果父母离婚,我就是不孝子”:为什么我们会妄想拯救父母?

2019-11-24 16:32:11    来源:寺河塘坦资讯    浏览量:2309
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家之所以要散,是因为父亲和母亲关系已越来越恶化。但随着时间推移,经历越来越多的人和事后,我发现,那个“妄想拯救父母的我”,并非个例。但是,妈妈依然不快乐。长期被无力感浸泡,渐渐地,我们就会形成“拯救父

很长一段时间,我被父亲的话深深困扰。

"如果这个家庭破裂,你也有责任."

家庭分离的原因是父亲和母亲之间的关系恶化了。

那时,我父亲定期给我打电话。

至于说什么,几乎每次都一样:

你妈妈有多坏,她的心有多恶毒...

你建议你妈妈不要这样做。任何人都很难离开家!

毕竟,是爸爸,所以我别无选择只能答应:“好吧,好吧,我会和妈妈谈谈。”

那么,这真的是可以通过谈论来解决的吗?

拨完妈妈的手机后,我还没来得及说话,电话那头就传来了呜咽声。

“宝贝,你知道你父亲有多蠢吗?你不能和他一起死也不能活得好。(这里省略了10000个单词)

也不知道是心软还是懦弱,从小到大,我不敢对妈妈说半句话。

我只能继续安慰:“妈妈,告诉我如果你觉得委屈,我会想办法的。”

但是,没有办法,真的没有办法。

全世界都找不到一对更痛苦、性格相反的夫妻。

我不能改变我父亲的性格或我母亲的美学。我甚至没有勇气说,"爸爸,妈妈,请几分钟后离开。"

因为一旦离婚,就他们而言,他们不知道自己要忍受多少嘲笑和流言蜚语——这种痛苦不亚于此刻彼此的折磨。

然后,夹在中间,我曾经被折磨得精神崩溃。

这是一种非常复杂的感觉——悔恨、内疚和无能为力,你想救你的父母,却救不了他们。

当然,这是几年前的事了,现在我离开了这个州。

然而,随着时间的推移和越来越多的人以及后来的经历,我发现“救我父母的自欺欺人”并不是一个例子。

太多成年人挣扎。

有些人在母亲哭泣时会感到懊悔。

有些人想改变偏执的父亲,拯救虚弱的母亲。如果他们救不了他们,他们会感到无助,认为他们是罪人。

连岳也收到了一封读者来信。

她说:“我生命中70%的爱和耐心都给了我母亲。”

然而,母亲仍然不高兴。

事实上,她已经做得足够好了,她妈妈很不开心,也很怨恨。原因几乎完全是由于她的人格缺陷。

她也知道这一点。

但是不知何故,只要她妈妈不高兴,她就认为自己是个罪人。

然后,一秒钟后,母亲的虐待刚刚结束,下一秒钟,她开始攻击自己:“我真的没用。我又让妈妈生气了……”

诚然,这些人参与了拯救父母的阴谋。

但是说实话,只要你有情绪化的父母或情绪化的破碎家庭,你很可能会陷入类似的困境。

当我们还是孩子的时候,我们通常有一个特点,那就是,我们想让父母开心,分享他们的忧虑——这几乎是孩子的天性,不能改变。

但是孩子只是个孩子,它怎么能解决成人的问题呢?

因此,这种欲望几乎注定要失败,从而产生一种深深的无力感。

这时,父母被分成两组。

好父母,和谐的感情,良好的家庭氛围。

换句话说,即使感觉不和谐,工作不顺利,也不要在家里表现,这样可以减少孩子的无能为力。

坏父母担心他们的孩子不会理解他的痛苦。

以我为例。

当我还是个孩子的时候,我存在的价值似乎被用来平衡我父母的情绪。

例如,父母吵架了。

首先,我母亲苦着脸拉着我的小胳膊说,“你想因为你而和你父亲离婚吗?”

在我母亲情绪释放后,我父亲会偷偷再找到我。

他想彻底败坏我母亲在我心中的形象,然后扮演一个“悲伤的父亲”的角色。

“你知道你妈妈有多坏吗?因为你我忍受了。

这些负能量非常令人厌恶,不是吗?

但那时,我还不能依靠自己,没有拒绝或仇恨,只有悔恨和无能为力。

如果分析得更详细些,这种无能为力是:爸爸妈妈太穷了,我什么也帮不了!

长期沉浸在无力感中,渐渐地,我们会形成“救父母”的情节。

更不幸的是,我们的父母经常非常积极——让孩子对自己的生活负责。

感到沮丧,寻找孩子。

婚姻不和谐,找孩子。

当控制的欲望来临时,我们仍然在寻找孩子。

面对父母对这些界限的侵犯,我无法忍受拒绝,但我不得不皱眉:我该怎么办?如何做到这一点?

是同一句话。不可能。真的没有办法。

我们是人,不是神,我们救不了任何人。

然后,一种熟悉的感觉又出现了——我真的没用,我不能让我妈妈开心...

因此,如果我们想让我们的生活变得轻松,我们必须摆脱与父母之间这种混乱的关系。

第一步是区分“我能改变什么”和“我不能改变什么”。

张德芬写了一件事。

演讲结束后,一位观众向张德芬寻求如何与母亲和女儿相处的建议。

她说:“我妈妈年轻时遭受了很多痛苦。即使是今天,她也不开心。我同情她。”

张德芬回答说,“嗯,没问题。”

“但她敏感而多疑。她经常向我传递负面情绪。她在电话里抱怨,见面时哭了。我不能拒绝。我是她的女儿。”

“所以你感到沮丧,对吗?”

“不仅抑郁,而且无助。简而言之,如果我妈妈不开心,我也会不开心。”

对此,张德芬回答道,“事实上,你真的不必为父母的不快买单。"

父母的不快乐可以分为两种类型。

一是我们可以改变。

例如,如果母亲想念她的孩子,那么我们可以找个时间打个电话,也许我们可以解决这个问题。

例如,我父亲缺钱,只要不太缺,就很容易做到。

另一个是我们暂时无法改变的东西——这是大多数。

母亲敏感而多疑的性格是无法改变的。

母亲患有抑郁症,这是无法改变的。

父亲只是不喜欢他的母亲,这是无法改变的。

父母有强烈的控制欲望,很多负面情绪和一点不快,整个人都处于持续的恐慌状态——这是我们无法改变的。

你必须学会拒绝这些无法改变的事情。

拒绝他们的负面能量,拒绝他们不合理的要求,然后切断他们的情感联系,让他自己的属于他,你的属于你。

此外,直接地说,如果他们想生或死,就让他们生或死。

每个人都应该对自己的生活负责。

每个人只能对自己的生活负责。

当然,当你这么做的时候,不可避免地会有一些流言蜚语和来自传统孝道的压力。

但是你可以忽略它。

因为只有那些不再取悦父母而成为孩子的人才敢于快乐。

因为你仍然爱他们,只是以更先进的方式——让他们对自己的生活负责。

作者:杰出

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